福至心灵

公司离中山公园不远，所以就选在这里健身了。说实话，这家店非常小。

地下一楼我没光顾过，估计就是给女生和伪娘们上课的地方。

一楼健身区的器械不能说多，跑步机总是满满的，经常会有几个阿婆把买好的菜挂在跑步机的扶手上，开始“走路”，一边走么，一边在嘎三湖：阿拉泥子新妇明朝来切亚饭，吾了该想是伐是到外头切......阿拉东东格趟考试成绩老好额，寒假带伊到新马泰去......

上了二楼，先别急，先别找更衣室，请再上一层楼！据说是今年夏天的时候更衣室重新装修过了，还算干净，但是每个更衣箱都很小，加上这里的前台（负责给你钥匙的人）他们似乎总很喜欢把一片箱子都用完再给另一片区域的箱子，这直接导致了可能在不足3平米的地方，有4-5人要更衣......关于这点，我曾经提过建议，但是收效甚微，貌似这里没有training的概念。

好了，现在说到吸引大多数“伪健身族”的游泳池了。怎么看怎么像一朵盛开的花朵......弯弯曲曲，我没游过，但据2个朋友说，游泳的时候要当心2个东西：一是池壁，二是别人蹬水的脚......

里面的教练呢，反正我不喜欢。以前在美格菲健身的时候，空闲的教练有时候会来指点你一二，其实这也容易理解，他指点你好了，你以后要买课自然就买他的。但是貌似这里的教练只会在边上冷眼旁观。你不会做生意，我也没必要光顾你。再者，我以前的教练不仅指导我每次的锻炼，还会细心讲解其中的道理，让我知道为什么要练这里，要怎么练。后来我渐渐自己会为自己科学的制订计划了。这才是好教练！！

其实走过这家威尔士门口，就可以看见几个穿白色衬衫，黑色收脚西裤，黑皮鞋的年轻“小帅哥”，这些就是这里的sales。按照我朋友（里面的兼职教练）的话来说：“你别看这些sales没啥品味和内涵，但是这家店里面的妈妈、奶奶级会员，大多都是看在这些sales的面子上买卡的。”

总体来说，远远不及以前的美格菲，唉。但是健身房这东西，要么离家近，要么离公司近，否则坚持不下来。有的人说加州好，好是好，价格也好，上海就这么一个地方，你每次是去健身呢，还是“社交”？如果去舒适堡的话，估计不是社交了，而是滥交了。一兆韦德，除了河南路那家店，还有哪家可以去？亚历山大，还是这话，只能造福新天地附近的人，而且在那里的人，不是年老貌丑要包人，就是年轻貌美等人包。

所以说，由于上述原因，还是选择了威尔士...

 

我一直都很喜欢暖和的地方，4月底去三亚对我来说，是个不错的选择。凤凰机场，是一个我喜欢的名字。博鳌会议接近尾声了，但亚龙湾还是被封闭了，我们一行在凯莱门口等酒店的车来接。

到了Pullman，check in的时候小等了一会儿。 在边上的座位上坐着，喝着酒店提供的芒果汁打量着大堂，很东南亚的风格。 

 

由于订的是Villas，很幽静，但是蚊子也不少。这个Villas是由一个卧室，一个会客室，一个泳池构成。卧室有一扇很大的落地门玻璃门，拉开就是泳池，可以在房间里面脱光了直接跃入水中了......

 

 

亚龙湾沙滩人不多， 我喜欢躺在沙滩上，感受海水涨没自己再退下去的那种感觉，周而复始。乘这个机会，还拍了一些照片臭美一下。很多海南人都很会打排球，的确，这个酒店沙滩工作人员的球技就真的不赖。

 

对红树林里面的那家泰国餐厅念念不忘，大快朵颐后，不禁感慨红树林夜晚那海天一体的景色。

 

很多照片都懒得整理，以后再贴吧。

其实很早以前就想写这篇文章了，但是一部分因为忙，另一部分就是自己懒，所以迟迟没有下笔。今天突然感觉到，一些话，真的不得不说。

乡愿，大多数人对这个词都比较陌生吧，它是指一种人群，什么样的人群呢？《论语·阳货》中记载道，子曰：“乡愿，德之贼也。”孟子对其又解释的更加透彻了：“阉然媚于世也者，是乡愿也。”所以说，乡愿就是“外表忠厚谨慎，人人说好，但是实际上坏水多多、欺世盗名的人”。

早在先秦时代，诸子就已经发现了“虚伪”这个东西是很可怕的。一个人，当内部的心理和外部的约束相违背的时候，先哲提倡保持真性格、真情感，这就称为“中行”。但是事实上，很多很多人不知不觉变成了乡愿，并且甘之如饴，还不断充当把别人改造成乡愿的角色。

《论语．子路》中记载道，子贡问曰：“乡人皆好之，何如？”子曰：“未可也。”“乡人皆恶之，何如？”子曰：“未可也。不如乡人之善者好之，其不善者恶之。”这段话讲了什么意思？孔子在几千年前就对自己的弟子说了，判断一个人的人品，不要根据众人的好恶言论作为依据，应以真正的道德标准来进行。

但是在现今的社会，人们往往被乡愿所蒙蔽，也渐渐开始步入了乡愿的行列，悲哀呀。

再回过头来说说近期的一件热点事儿：作为家乐福超市的大股东，路易·威登赞助达赖，中国青年群情激奋，呼吁抵制家乐福超市。

在网上看见好多好多关于这事儿的呼吁、辩论、谩骂、分析。看了后只是觉得愈发沉默、空虚、无聊。在当今的世界经济环境下，你中有我，我中有你，是非常正常的。就好像路易·威登，如果要抵制的话，会牵涉到LV、Dior、Fendi、Kenzo、Clinique、Guerlain、Sephora、Hennessy、Remy Martin、Carrefoure等众多品牌。

我们先不论那些高呼抵制的朋友，他们是否有经济实力来购买其中几个奢侈品品牌的商品，也不去怀疑他们是否可以抵制所有的商品，我们就单单从爱国和经济来讨论这个问题。

他们的论点是：别人都已经骑到咱们中国头顶上来拉屎拉尿了，你TMD还不奋力反击吗？别的咱做不了，不去这个超市买东西总行吧。

我就想问他们几个问题：1. 你们抵制的家乐福是建造在哪个国家的？2. 在我们身边的家乐福，员工一般都是哪国人？3. 即使你们抵制成功的话，最终倒霉的是谁？

答案：

1. 你们要抵制的家乐福，统统都在中国境内；

2. 我们身边的家乐福，员工几乎都是中国人；

3. 即使你们抵制成功，最终倒霉的先是家乐福的中国员工，然后将会是和家乐福有经济关系的以数十万计算的中国企业，最后就轮到了整个中国经济。

愚民政策，在中国持续了几千年，而且还在不断“进化、改革”。周树人虽不是我喜欢的作家，但是那篇“拿来主义”，我来是非常欣赏和爱读的。可惜的是，绝大多数中国人拿来的不是别人的精华，而是人家的糟粕。狭隘民族主义，整个充斥在日韩社会中的词语，被现在中国的很多年轻人披上“爱国”的外衣来进行广为宣传。

很多转发“抵制”信息的朋友，其实只是被人误导，偏听偏信，人云亦云罢了。只是那些唯恐世界不乱的人，其心底一片黑暗，让人咋舌。

在这里我要说一句狠话：你丫也就只会在这中场合下跳梁一番。4^th, Jun的时候，丫人呢？

 

周日晚上收到了一封mail，让我周五去确认Offer Letter。记得当时就感觉自己一下子轻松了下来，就像别人形容的抽了大烟一样，舒坦舒坦的，忘记了所有的烦恼。

今天和她说了，原本势同水火的2个人在谈的时候也平静下来。她在得知我要离开的那一瞬间，似乎有些不相信，因为此前的好几次，我都曾对她说，如果还是这样的话，我想离开是比较好的选择。她可能认为这是又一次“狼来了”，接连问了我好几次是否确认要走了。

其实上海的春秋天都比较短，2月底3月初还可以穿羽绒服，但到了4月底的话，只穿一件长袖也就绰绰有余了；秋天也是一样，国庆还有不少人穿短袖，但过了1个月，气候立马转寒。春天乍暖还寒和秋老虎也是上海的特色之一。前两天还觉着天气宜人的很，暖暖的阳光晒在身上，虽然让有人有种懒洋洋的感觉，但是惬意舒服。没想到昨夜起风了，据说今天晚上还有小雨。

 

 

 

一个朋友说我是有着小资情调的人，说实话，对小资什么的懂的不多，只是觉得让自己开心惬意就好。记得备战高考的那段时间，我尤其喜欢早上一个人来到鲁迅公园边上的麦当劳。这家麦当劳里面有很多盆栽，天花板还有不少缓缓转动的老式雕花吊扇，努力营造一种老上海的感觉。早上这里人很少，在二楼，找一个临窗的位置，一杯红茶，温习功课，看看窗外的一片绿色，心旷神怡。

 

我一向觉得自己比较土，当那天下午坐在Luna门口，做完一些工作的事情后，我就喜欢上露天咖啡的感觉了，那是2002年的夏天。那时候新天地刚开业，人还不算很多，而且Luna的东西都不算好喝。但是要的只是那种感觉，不是么？

 

 

偶然的一个机会，找到了这个地方，也是在鲁迅公园附近（也不奇怪，从小就在那里长大，对那里自然有一种亲切感。每次走过鲁迅公园附近，总是会想到儿时的种种）。“唐茶会”，边上就是Starbucks，对面就是鲁迅公园的正门。其实那次原本是想在Starbucks坐坐，但恰逢客满，便进了这家的大门。里面的布置给人非常温馨的感觉，几个服务生的态度真的很到位。我比较懒，喜欢挑沙发坐。用notebook玩游戏，惊喜的发现这里的网速还挺快。抹茶手里、黑巧克力手里......味道还过得去。一开始不知道为啥对这里很有好感，去的多了，发现原理这里的细节做的真不错，连洗手间都很干净。这家是no smoking的，对于我这样的烟民来说，有些不爽，但是考虑一下别人，贪图这里的环境，也就硬生生把烟瘾压了下去。由于我是去年冬天开始去的，还没能享受到阳光午后坐在门口露天座位上的服务，看来等天气转暖后，会去的更多吧。

 

早上刚进公司，小肉肉就问我，中午我们去拍摄《冬季恋歌》吧。不由得一头雾水。后来才得知，午饭后复兴公园集合......

好不容易三下五除二完成了午饭任务后，一行人踏着小心翼翼的步伐，走进了银装素裹的复兴公园。

一开始大家还比较斯文，看看雪人，拍拍照。走着走着来到一片大草地，估计现在只能称为雪地了，娃哈哈。这里的雪踩着厚实舒服，大家不由得兴奋了起来，我和几个人脱了外衣开始打雪仗。

曾经和一个朋友说过，我这辈子没法离开上海。家人、亲戚、朋友、房子、事业、人脉几乎都在上海，离开了上海，我几乎一无所有。
 
但是现在，竟然有点想离开上海了。
 
前两天把这个想法告诉了一个朋友，他笑我年纪这么大了，还要学小孩子玩叛逆，想尝试流浪的感觉。其实不是。
 
从客观上来说，上海除了适合事业的发展，其余一无所长。冬天是如此的难熬，湿冷湿冷的。人口密度越来越高，交通、住房、空气、饮食，所有的城市资源都逐渐成为无法解开的问题。人们又是如此的短视和浮躁，看过太多拿着“我们要生存”这样的理由来剥夺别人生存权利的人。
 
这个城市充斥着从公元1181年到2007年的各种思想。太多短视且自私的人。
 
再看看吧，就像一个朋友说的，平静一下再想想。 

王思章走了，刚听到这个消息的时候，真的感到难以置信，同时又觉得非常好笑，这样一个绝对主力走了，上海东方男篮还打个鸟啊？ 

记得当初看东方男篮比赛时，我的眼球就被一个身材不高、留着短发的小前锋给吸引住了。不是说他长得多么帅，或者多么张扬，吸引我的是他那种意识，说的白一些，那叫灵气。作为一个小前锋，他有着非常好的战术素养和身体素质，打球就是聪明+狠。是我欣赏的风格。 

上海东方男篮上赛季能进入季后赛，他真的是功不可没。他的三分、突破都常常会让人兴奋的跳起来。没有哗众取宠的表演，没有过分暴躁的举动，他有的只是一种冷，很酷的冷。 

看看他的资料：1983年7月生，身高1.93米，体重88公斤……24岁的人了。搞体育的和一般人不一样，靠青春吃饭，过了这个村就没这个店了。有的人或许会说体育明星风光的很，即使退役了，开开公司、当当教练也是很惬意的。可是，搞体育的真的就那么容易成明星了么？从小到大，不知道要淘汰多少批人。到了最后，作为一个职业运动员，每年薪水很低（可能相比起一般人来说看似很高，但是要知道，他们吃的是青春饭，这样的薪水也只能拿有限的几年而已），让他们这么赡养老人，照顾妻儿？

  

放几张王思章的照片给大家看看吧，可能很多人都没听说过他。再放上一段写在他博客上的话……

这两天有很多很多的人来问我，到底发生了什么事。我不想说很多，也不想解释。

我已不是少不更事的男孩。我是一个男人，我身上背负很多很多。

我渴望有自己的家庭，我要照顾妻子，孝顺父母，我要努力工作。我不能让我的家人吃苦受累，我想让他们过的好，很好，更好。可是我现在做的远远都不够。

……

我没有忘记是上海培养了我，没有忘记我们教练指导还有体院的领导对我的提拔关心照顾，没有忘记球迷给我的加油鼓掌。

……

鞠躬尽瘁。

说实话，现在G在世界上的大多数国家还是不被认同，G被认为是变态的、有病的、对社会有害的人群。这是为什么呢？有的人说是因为异性恋他们对G不了解，有的人说是社会文化进步还没到那一步，但是我觉得其实根本原因在于G是少数的，G是弱势群体！！
 
人类从原始社会开始，除了学会利用火和工具，其实还学会了一种“哲学”，那就是欺压少数群体、弱势群体。
 
古人对于G的宽容程度要远远高于今人：无论是古希腊，还是在中国汉朝，这样的例子不少，这样的行为也不被人歧视。但是宗教产生了......大多数宗教对于G是绝不宽容的，因为宗教要吸引教众，而G是少数人群。依靠对少数人群的攻击，可以把教众的心凝聚在一起。
 
但是回头来看看今日的G们......在一起就是张家长李家短。茶余饭后的话题自然离不开这个人帅、那个人乱......“你知道吗？XX最近好像吊了一个老头！”“肯定是为了钱，他以前的朋友都是很年轻的”......
 
说实话，G已经很可怜了。作为少数人群、弱势群体，一直在默默的煎熬。有多少G迫于家庭、社会的压力去娶妻生子？有多少G在社会上一直被人指指点点？有多少G过着白天圣人晚上魔鬼的生活？可能就是因为这些，所以让很多G要去八婆别人，谣言纷飞来派遣自己的郁闷和压力。渐渐的，这样的G越来越多，他们成了G里面的多数人群，强势群体。把在外面受到的压抑，发泄到G里面的少数人群、弱势群体上来。但是他们是否想过，他们这样做，和那些缺乏知识、没有宽容心的异性恋有什么不一样呢？
 
上次听见2个女人在对骂，言语比较难听，但是话糙也有它的道理：
女甲：傻B。
女乙：你骂别人是B，你自己裤裆里面的是什么？又不是JB。
 
50步何苦笑100步，何况......

 
说实话，我很喜欢这句话。第一次听到这句话，是在博拉执教中国男足的时候。一开始觉得这句话很唯心，态度怎么能决定一切呢？但是后来渐渐的发现，原来自己骨子里面、甚至从小就是这么想的。
 
这里所谓的态度，不是那种夸夸其谈、表决心，而是存在于切切实实，一点一滴之中的。可以想像博拉说这话的时候，他的本意是，中国男足里面一些球员可能和他以前执教的一些队伍或者相处过的一些球员在技战术上有些差距，但这不成问题，关键在于，队员们要有一种向上的精神。很多技术上的问题可以学可以练，但是思想意识上的东西，那就很难说了。
 
其实做任何事情都一样，就像我们老板说的，no one is perfect. 但是他又说，只要不断的努力，即使每次向完美靠拢那么一点点，那都是值得惊喜和鼓励的。
 
我这个人是一个直性子的人。和亲近的人在一起，不太会拐弯抹角，有啥说啥。别人指出我不好的地方，我也会努力接受及改正。
 
但似乎很多人不是这么想的，似乎不是这么想的人占社会的主流。这样的人认为自己是圆滑处世，他们不喜欢听到他们的缺点，即使别人是善意的指出；他们会记住别人的缺点，但不当面说出，只会在背后窃窃私语、得意洋洋、议论纷纷。
 
也许我生活的很累，也许有时候我也会感到难过和悲伤...但也许真的只有坚持这个，才会有进步吧。

 

以前听到关于“超女”“我型我秀”之类的东西，总觉得想说什么，但是却不知道要说的话重点在哪里。今天突然发现，原来我们都生活在一个喜欢浮躁的社会里面，总喜欢把美好的事物评出个一二三来，总喜欢来营造一个个的偶像让大众膜拜，总喜欢把个体夸大到无以复加的地步......

打开电视机，某电视台有一档讲述真情动人的节目，其中不乏众多催人泪下的事迹。到了岁末，竟然要让观众来评选出其中最动人一个故事。可能很多人觉得这很正常呀，因为按照他们的思维，评选出“最”是需要的，是一直有的，所以也是很正常的。但是这个“最”毫无疑问在一定程度上削弱了千千万万个其余的动人事迹，因为他们在这个“最”的面前是黯然失色的。

人类的文化，从很久以前就开始强调了偶像崇拜，尤其是东方文明，发展到今天已经到了，已经到了极其恐怖的程度！凡事都要弄个第一，然后进行挖掘、宣传。选秀冠军，鱼跃龙门；高考状元，祖坟冒烟；破了纪录，万众瞩目；奥运金牌，鸡犬升天......更不要说什么什么之最，什么什么第一，什么什么排行......遍地皆是。

在我看来，只要你尽力了，只要你做了好事，只要你对得起你自己，你就是英雄。名次在这么多英雄面前，应该是苍白无力的，那只是政府对于统治的需要以及舆论谄媚统治、哗众取宠、魅惑大众所进行作秀。

一个退休工人，即使只捐了一点钱，但是他所付出的不会比一下子捐款数百万、上千万的企业家要少。懂么？

每个人只要做好自己的事情，尽力去为大众做一些事情，这就是和谐社会。根本没必要用什么劳模、偶像来大肆宣传，仿佛这个社会已经非常和谐一般。

奥运精神是重在参与，但是现在呢？尤其是中国！拿了金牌，你就是角儿、腕儿、你就是救世主；拿不了金牌，谁来理会你？哪儿凉快哪儿去吧。

“那一年”，这是个感觉有些沉重的标题。突然有一种要写一写的冲动，但是真的不知道如何下笔。

在印象里面，如果要和朋友讲述过去的故事，那最好是做一个PPT或者movie，一张张照片的切换，加上字幕旁白，那样看了才够味儿。但是时间也不早了，匆匆先写一些吧。

那一年，我5岁，幼儿园大班。
记得两个幼儿园老师那时都是二十出头的样子，好像其中一个还是我姑妈的同学，她们喜欢给班级里面的孩子配对。我的“老婆”是一个很文静的女孩子......据说她家和我家在上代还有不浅的交情。渐渐的，她喜欢跟在我边上，看我在幼儿园里面疯，连我去尿尿的时候都会跟着我。那时候似乎流行玩什么过家家的游戏，我演爸爸，她当妈妈，一起带着洋娃娃去看病......哈哈哈。

那一年，我9岁，小学三年级。
学校来了一个新的实习老师，好像是姓顾吧。说话细声细气的，但是有时候脾气倒不小，经常体罚学生：不是罚站就是罚抄书。已经忘记是为了什么了，她罚我抄书100遍，我看了看她，没作声。第二天她问我要罚抄的东西，我说没有。她似乎很生气，要带我去班主任那里，但是等我们到了那里，我爸妈已经在和班主任聊起来了。过了几天这个老师就走了，再也没有在我的生活中出现过。

那一年，我12岁，初中预备班。
我们学校边上就是甜爱路，我中学的那几年，每当临近圣诞节，路边就会有很多小贩在卖贺卡。小时候的我觉得如果在过节过年的时候能收到几封贺卡那是多开心的事情啊。我买了不少卡，回到家一个人在那里慢慢的写。从那时候起，我给别人的新年祝福就不喜欢用一些老套的贺辞，一定要自己绞尽脑汁来想一些特别的。记得那一年的圣诞，我收到了好多贺卡，真的很开心。

那一年，我16岁，高一。
和女朋友不是在一个高中，但是经常会给她电话。和她认识是一件很巧的事情。初二开始就在学校的电视台做编辑，那时候正赶上几档和教育电视台的节目，要分几天做。有一天我的搭档没有来，我便去她班上找她。搭档没有找到，却看见了她，我便让她帮我去配音......一年多来，两个人总是和和气气但是淡淡的相处着。一天高中下午，我逃课骑车去看她，手里面攥着2张电影票。但是到了她学校，却看见她和另一个男的在一起，那个男的竟然是我初中时代的一个关系不错的哥们。我骑车回了自己的学校，留在那里的只有撕碎的电影票。

那一年，我18岁，高三。
一天班级里面几个男男女女说周末晚上出去玩，我也就稀里糊涂去了。说实话，那时候几个学生出去玩也就是瞎逛，买些吃的、玩玩电子游戏什么的。大约9点，一个女孩子说家里管的严，要回家了。但是她不认识回家的车在哪坐，小戴熟悉路，就送她去车站。我们等了10多分钟，小戴还没回来，几个人就都说要大家回家吧，小戴看见我们不在，自然知道我们走了，他也会回家的。他们散了，我还在原地等小戴。又过了10来分钟，他回来了。看见除了我没有其余人了，他笑了。那天晚上我们一起去喝酒了，在一家小饭馆里，都有些醉意了。也从那天开始，我有了一个生平最好的朋友。

那一年，我20岁，大三。
我喜欢在阳光明媚的下午在操场上打篮球，然后和几个同学洗澡、吃饭。夏天的晚上，被风吹过，感觉很惬意。一堆哥们拥过来：“走啦走啦，去喝一把，庆祝暑假第一次相聚。”我讪讪的说道：“上周不是刚喝过，你们说那是‘本学期最后一次相聚’”......于是乎，夜班的校园内多了一群疯言疯语的男生，满口酒气唱着“回到拉萨，回到布达拉......”

写着写着，突然发现自己离30也不远了。再感慨时间流逝如白驹过隙也没用，日子还是照样过，人也照样依照自然规律而老去。我们对过去，唯一能做的，也许只剩下记忆和怀念了吧。

 

as time goes by

曾经和朋友说过，喜欢一个不一定非要和他在一起、非要得到他，其实只要他生活的开心、幸福，对于我来说就是最好的感受。朋友笑我好伟大，我说他错了，不是我伟大，而是这是一种现实而诚挚的想法。每个人或多或少都有一些自私的，但是自私却不是人的全部。

如果按照外表来说，M绝对是我所喜欢的类型：东方的感觉，很干净，不sissy，比较自然。第一次看见M是四年前在的钱柜，一个同学组织的K歌活动（我同学也是同志），当时他有BF，再说不熟悉也就渐渐淡忘了。

今年夏天，我同学约我去Deep，还说有一些朋友也去，随后，在Deep门口，看的了M。和朋友探讨过，什么人适合去gay吧。我说只有两种人合适：第一种是有目的的，纯粹是找性；第二种是没有目的的，和朋友们去聊聊逛逛。M是一个直接的人，他就是第一种，在酒吧里面就闹着要找帅哥，也不管如果被他BF知道会怎么样。虽说不欣赏他的做法，但是感觉他不做作。那次玩的有些心神不宁，那是呀，注意力都在M身上了。后来和M交换了电话和MSN，也就彼此经常联系了。他是一个略带孩子气的人，话语真实的时常让我忍不住哈哈大笑，这让我更加喜欢他了。

有一天晚上MSN上，他找我。
M：在吗？帮我一个忙
栩：你说
M：帮我把一个帅哥钓出来，现在，但是不要见面，只要让他离开他家就ok
栩：。。。。。。这让我怎么钓啊？
M：随便怎么样，419呀，找BF呀，反正找一个借口
栩：这种刮三的事情，都要我来做，晕倒，你要干啥呢
M：江湖救急，我现在处境超尴尬
栩：你说原因呀
M：事后说吧，现在来不及了

喜欢一个人是没有理由的，而为喜欢的人做一些事情也是没有理由的。他给了我那个人的MSN，我就开始去和那个人搭讪了，用了假电话、假照片把他约了出来。M的BF是和一个人合租的，就是那个被我骗的人。那天晚上，M找了一个小帅哥419，在他BF租的房间里面。没想到正进行到一半，合租的人回来了。M怕被合租的人看见，所以就。。。。。。说实话，如果不是他，我根本不会答应做这种事情的。但是谁让我喜欢他呢？从做那件事情开始，我心里面就一直有深深的犯罪感。可惜我明知这样不好，还是做了。

又是一个周末的晚上，我正在外面吃饭，M的电话来了，是约我晚上去酒吧玩。这些日子去酒吧次数不多，而几乎都是陪M一起去的，为的就是能多看看他而已。那天M在Deep里一直在喝酒，时不时和我说两句突兀的话。当他突然和我说，他和相处两年的BF分手了，Actually，我一时间不知道该说什么了。酒吧不是一个适合低落心情多待的地方，我觉得，那天的M就是很好的例证。在酒精和伤感的双重攻击下，他有些迷糊了。他凑在我的耳朵边说，如果早认识你就好，我们可以在一起。我只有苦笑。。。。。。在我的力劝之下，他终于答应回家了。我搀扶着他走，在楼梯一半处，他一下子把我按在墙壁上，用他的嘴唇封住我的声音。那一瞬间，我只有抱紧他、闭上眼睛，任由周围的人发出起哄、欢呼的声音。我坚持要送他回家，而他却不肯。

在那之后，我和他的联系突然少了，因为他不接我电话，不回我短信，MSN上也对我不理不睬的。有个朋友曾对我说，如果他想念他第一个BF的时候，就会用QQ查询他的QQ，看他是否在线。如果看见他在线就满足了，然后就关了。以下是他说的一些原话：“只要知道他好就行了。好字是一个子和一个女组成的呀，只有两个人都好，在一起才叫好。他既然和我在一起他觉得不够好，那我希望他能找到真正的好。”在很长的一段日子里面，我都不愿让自己相信那天他喝醉了，但是渐渐的，理性压倒了感性。每次看见他在MSN上线，都会拼命忍住不发信息给他；虽然时常会想起他，但是却再有没有拨打过他的电话，只是通过他一直在变动的MSN的名字来注意他的心情、他的生活。

最近难得陪3个朋友去了一次Deep，傻乎乎坐在那儿喝了一会儿酒，也就没心情多待了。在Deep的门口，有人叫我的名字，回头一看，是M，他打扮的有些异乎寻常的时尚。和他匆匆寒暄了几句，我上了回家的车，没有回头。

喜欢一个人，就这样默默关注他，希望他好！
只要你过得比我好，过得比我好。。。。。。
我对我自己这么说。

和前BF分手后，说实话自己感到一种深深的寂寞感。绝不是留恋，也不是羡慕，而是一种发自心底的的感觉。每天都是很机械的在工作、写博、看书、运动......

突然的一天，看见blog上有一则留言，说他原先给我留言，但是我没有理他，但是他挺想和我交朋友的，让我上他的blog看看，给他回复。我查了一下原先的留言，的确有诶，可能是没有注意。又上了他的blog去看了看，文章写的很勤快，人则是大帅哥一个，也就加了他的MSN。

一连几天他没上线，我也有些忘记这事儿了，直到有一天他突然上线和我说了话。他似乎有些不开心，认为我故意不理他的留言，我则说明了事实情况，他才不再作天作地了......就这样我和他慢慢聊了起来。他很坦率，说他喜欢我。但是我觉得自己既不帅又不聪明，配不上他，言语之间不敢流露太多感情色彩。说真的，他的确是直率到了极致，他说他有BF，但是时间很长了，希望能找一个情人，希望我能做他的情人。当时我就觉得有些晕眩，原因很简单，看了他的文字和照片以及聊天，对他有了一个基本的了解后，我觉得自己有些喜欢他了，但是为什么上天总是这么在安排？我说我要考虑一下，因为我的心实在是太乱了。

他的嘴很甜，在以后的几天里，一直收到他的短信和MSN留言。他甚至从我公司电话中查到了我的公司地址，竟然让EMS送来了一盒巧克力（他在外地分公司出差）。我有些答应他了。

他和我聊天的时候大多都没有瞒我，他说他住在XX路。偶尔也会和他聊起他的BF，他的BF是公务员，几年前在他家附近实习的时候认识的，虽然几年间分分合合，但是最终走到了一起......

我想我会永远记得那天晚上的，上海深秋的一个清冷夜晚。我已经上床睡觉了，但是迷迷糊糊中总是有些睡不着。忽然间，仿佛一道闪电划过大脑深处......他住在XX路，北说他的BF住在XX路；他说他BF是公务员，北也是公务员；还有诸多细节一一吻合......我忍不住拨通了他的电话，那通可能是我这辈子最后悔的一个电话。

电话中传来他被我吵醒后迷糊的声音，我一一问了他一些问题后，证实了一点：他的BF是北！！

他也有些清醒了，不断追问我和北的关系。那时候的我，心乱如麻，不知道该怎么面对，不知道该怎么回答。最终他知道了几乎所有的事情。我意识到自己犯了一个错误，至少我是如此觉得的。我对他说了我的观点和立场：我觉得他们俩是很般配的，再说G里面，能相处那么长关系的不多。我希望他们能好好的在一起，一直到永远。我觉得我和他们最好不要有太多的联系，因为尴尬的立场等。

出乎我意料之外的是，他说他并不介意这些事情，还是希望能做情人或者朋友关系。同时他也答应我，不会去责怪北，不会让北知道全部。但是第二天晚上，我就接到了北的电话。语气似乎和平常一样，但是我能感觉他知道了我和他BF聊天的事情。虽然没有责怪，也没有怨气，我们俩之间的电话就象两个许久未见的朋友一般，但是内容却是如此的揪心。

我终于狠下心来，以后不再和他或者北联系了。我不知道以后的事情，我也不去管是我伤害了别人，还是别人伤害了我。我只是知道，这样可能会让自己安静好过一些。

世上巧合的事情何其之多，也许这只不过是万千之一，但是我希望，我真的希望，我的生活能平平静静、波澜不惊。

我和北认识在3年前的夏天，在一个地铁站。那时候和北已经聊了一阵子，于是便约了见面。

我这个人约会的时候总是迟到，这次也不例外，到的时候，北已经等我好些时候了。我们约见面的地铁站出口虽在闹市，但是人相对较少。我想和北见面的一瞬间将会是我永远的回忆吧，那天他穿的很干净，白衬衫+西裤，如果要用一个词语来形容的话，那就是“英挺”。他也看见了我，我发现他的嘴角抽动了一下，露出一个不易让人察觉的微笑。说实话，当时的我有些呆住了。

两个人到地铁站边个一个绿地去聊天。夏天的夜晚，上海到处都是人，绿地中也不少，我俩就随便找了一张长凳开始聊天。他是南方人，感觉不善于言谈，说着说着彼此便不知道该说什么了。突然他冒出一句，今晚去我家吧。我呆住了，说实话，初见面真的很喜欢北的，所以也就迷迷糊糊同意了。

一路地铁坐到他家，一个蛮安静的小区，他和一个朋友一起租的房子。屋内没怎么装修，摆设也很简单，就是俗称的毛胚简配。跟他进了房间，两个人坐在床上瞎聊。他说，时间挺晚了，睡觉吧，你先去洗澡吧......

北租的房子楼层不高，所以有好多好多的蚊子，以至于他那里给我留下的印象就是“简单和蚊子多”。大热天的，两个大男人睡在一张床上，愈发的热。在释放了之后，两个人迷迷糊糊的又开始聊了一会儿。

他突然对我说，其实我先前是骗你的，我不是在公司里面做的，我是公务员。

我说哦，无所谓呀。（其实做什么对我来说不重要，在聊天的时候习惯性的问对方的职业只是希望能多了解对方，希望能知道他的性格、喜好等）

他又说，你不要和别人说，我几乎没有和网友说过自己的职业，因为我们这个行当比较敏感。

我答应了他。

第二天我醒的比较晚，发现他已经开始在厨房间忙活了。很简单的饭菜，但是两个人一起吃饭的感觉真的很不错。就这样，两个人在一起了度过了很短暂的时光。

他问我是什么时候喜欢他的，我说是第一次见面，看见他嘴角那丝笑容的时候。他说有吗？我有笑吗？可能是我每次看见自己喜欢的人就会不自觉的笑吧。说完两个人又打闹成一团。

可能是因为在农村长大，他是一个自理能力很强的男人，但是偶尔也会流露出一种自卑的感觉。他总是对我说，你想和我在一起吗？你这么帅的人，肯定看不上我的。说实话，回想当时，我真的是很想和他在一起的，但是彼此住处相隔很远，加上两个人上班忙，休息的时间不吻合，最终也就没有在一起，但是偶尔还是会有联系。

大半年后再见他，感觉他有些变了。可能是受到单位的环境影响，原本不抽烟的他，却开始一根接一根的抽烟。两个人在一起的吃饭也从他租的房子换成下馆子了。从他的聊天中感到他的生活有些无趣，在单位里面要压抑自己的性取向，和圈子内的朋友联系都不敢多打电话，业余时间和同事在网上打牌，周末约几个朋友一起打牌等等。他知道我喜欢打游戏，说有空陪我打游戏，让我也有空一起来打牌，可惜的是这两个愿望直到现在都没有实现过。

渐渐的，我和他之间的感情变得有点像好友，至少我觉得蛮轻松，什么事情也不瞒，打电话的时候也互相开开玩笑。唯独有一点，我对他的性欲消失了。

一年夏天，说好去他家玩。他变得更加黑更加世故了。他说他其实一直有BF的，在一起很多年了。听了这话，我也略微吃了一惊。随后和他聊了聊他BF的事情，以及他在单位里面怎么应付别人对他没有女友的质疑。他说他BF住在XX路，他同事都以为他有一个女朋友在那儿，他也经常去那里过夜。说实话，我更加enjoy和他在一起聊天、散步、吃饭的感觉。对性，已经可有可无了。

那天晚上不是很和谐，第二天一早我也匆匆赶去上班了。一个月后，我的手机掉了，他的电话也没有了。在以后的日子里面，也一直没有联系。

原本我以为这将永远是一段回忆，无人知道的往事。谁知，这只不过是我人生中一段心乱如麻的事情的开始。